Похороны в Стране Дураков

[Сергей Ильвовский]

Сообщение от amigo

Отвечаю.
Фи. Просто у каждого своя работа - кто-то врач, а кто-то развлекает людей по телевизору. Причем развлекает в определенном образе. Трахтенберг вне "телевизора", по мнению многих, был интеллигентнейшим, умнейшим, приятным в общении человеком. И характеризовать его один словом (похабник) в корне неправильно.

Не хотел, но придётся...

Илья Стогов. "13 месяцев".

</div>1
Ночью я приехал из Киева, а утром мне нужно было рулить на Петербургскую книжную ярмарку, она же — Книжный салон «Белые ночи».
Я хотел отоспаться. И хотя бы два часа полежать в ванной. Смыть с себя жуткий украинский акцент. Но жена сказала, что, пока меня не было, с ярмарки звонили аж несколько раз: хотели напомнить, что сегодня у меня запланирована встреча с читателями.
Так что я побрился, надел чистую рубашку и поехал в Ледовый дворец. Ярмарка в том году проходила именно во дворце.
Припарковать машину возле дворца было не легче, чем, плотно пообедав, взять и запихать после этого внутрь себя буханку хлеба. PR-директора издательства «Амфора» я встретил в дверях. Это был такой, знаете… невысокий мужчина с папочкой… всегда спешащий… знающий свою жизнь на пять ходов вперед.
— О! Здравствуйте! Вернулись из Киева?
— Типа того.
— А я сегодня был на радио «Европа-Плюс».
— И как там? На радио-то?
— Разговаривал с Романом Трахтенбергом. Знаете такого?
Я знал Романа Трахтенберга. Вернее, не лично, а слышал о его существовании. А вы слышали?
Роман Трахтенберг — один из трех наиболее известных в Петербурге шоуменов. Человек, прославившийся тем, что может несколько часов подряд ругаться матом и при этом ни разу не повториться.
— Роман узнал, что я из издательства «Амфора» и сразу спросил про вас.
— Про меня?
— Он читал ваши книги. И спросил, не напишете ли вы книгу и про него тоже? Вы не напишете?
— Разумеется, нет.
— Почему?
Поезд, которым я приехал с Украины шел долго. Я был выше крыши сыт общением со случайными, необязательными собеседниками.
Конечно, я мог обрушить на PR-директора все свои амбиции. Рассказать о том, что я пишу книги… о чем-то, во что не укладывается толстый Рома со странной фамилией. Но объяснять не хотелось, и вместо этого я выбрал путь, который в тот момент показался мне самым коротким.
— Пусть Трахтенберг заплатит мне $5000. Тогда напишу. Я, кстати, занят. Извините.
И ушел. Протиснулся внутрь дворца и стал искать стенд, возле которого должна была проходить встреча меня и читателей. Сама встреча прошла, разумеется, бездарно.
2
Не знаю, почему я решил, что пять тысяч американских денег сумма для Трахтенберга нереальная? Почему-то решил.
Понимаете, заработки в шоу-бизнесе и среди писателей отличаются, как солнце и луна. Очень немногие писатели способны достать из кармана сумму вроде этой и потратить ее на бесполезную прихоть. Если быть точным, то меньше десяти русских писателей. Причем я в эту десятку не войду никогда.
Между тем для Трахтенберга указанная цифра была довольно скромной. Я подозреваю, что он согласился бы и на $15000.
Я отсыпался после поездки в Киев. Поздно просыпался. Бессмысленно бродил по квартире в одних трусах. Сидел на кухне, с поджатыми на табуретку ногами, пил кофе и курил сигареты.
Именно в такую минуту зазвонил телефон.
На проводе был амфоровский гендиректор Олег Седов. У него в кабинете сидит Рома с бабками. А я сижу дома в одних трусах. Правильно ли это?
— Погодите… Олег… это самое…
— Ты хотел пять косарей за роман? Рома привез денег.
— Я же… это самое… Да погодите вы!
Мне все равно пришлось натягивать джинсы, прогревать машину и ехать на другой конец города.
Вот блин!
У Трахтенберга плохая репутация. Я был готов к тому, что увижу перед собой идиота. Что парень начнет оттачивать на мне свои шуточки и, может быть, сидит в кабинете моего гендиректора с голой задницей.
Задница Трахтенберга была прикрыта. Она была необыкновенно толстой, но полностью прикрытой. Вполне приличными джинсами. И сам он тоже был вполне приличным.
Негромкая речь. По ту сторону очков — вполне вменяемые глаза. Только вот бородка покрашена в ослепительно рыжий цвет. В остальном — заурядный еврейский бизнесмен.
Стол в кабинете у Олега Седова был огромен, как Украина, с которой я вернулся всего лишь позавчера. Я опоздал и поэтому сказал «sorry». Я пожал обоим мужчинам руки. Всю дорогу я прикидывал: как бы объяснить парням, что пошутил? Писать-то я в любом случае не собираюсь. Даже за $5000. Но отказываться было поздно.
Возможность того, что я не стану писать, никто не хотел даже обсуждать. Даже верить в то, что такую возможность можно обсуждать. Я назвал цену. Рома согласился. Не пора ли засучить рукава?
Деньги были достаны из портфеля и положены на стол прямо передо мной. Тощая пачка стодолларовых купюр, перетянутых резиночкой. Ровно пятьдесят купюр.
Глядя поверх очков, шоумен пересчитал деньги и молча протянул пачку мне. Для меня это были бешеные бабки. В руках хозяина деньги вели себя смирно и не выдавали своего бешенства ни единым симптомом.
У Трахтенберга был хороший парфюм. Трудно представить, что вчера вечером этот приятный собеседник, голый по пояс, потный и волосатый, стоял в экране моего телевизора и предлагал школьницам какать перед камерой, а потом демонстрировал публике девичьи ягодички, перепачканные рыжими фекалиями.
Мы договорились, что я зайду к Трахтенбергу в кабаре и посмотрю, про что там можно написать.
Роман покачал головой:
— ОК. Договорились. Когда тебя ждать?
Я не знал. Я взял деньги, но мне вовсе не хотелось браться за эту работу. Я сказал:
— Может, на следующей неделе?
Я имел в виду — может, в следующей жизни?
— На следующей? Чего так долго? Давай завтра? Можешь завтра?
— Завтра я занят.
— Чем ты занят?
— Чем я занят?
(Действительно, чем же я занят?)
— Ну, хорошо. Давай завтра.
3
Завтрашний вечер начался с того, что я стоял перед дверью трахтенберговского кабаре. У входа сидел здоровенный негр в ливрее.
О кабаре говорили много, и то, что о нем говорили, мне не нравилось. Во-первых, кабаре было запредельно дорогим. А во-вторых, несмотря на «во-первых», попасть туда было непросто. У меня был приятель, журналист из Германии, который как-то приехал в трахтенберговское заведение, но чем-то не понравился охране и был чуть ли не пинками выгнан от дверей вон.
Другой знакомый рассказывал мне, что недавно водил дочку на конкурс в балетное училище:
— Не поверишь: в приемной комиссии там сидит девица из трахтенберговского кабаре. У нее номер — залезает прямо к тебе на стол и этим самым местом выпивает бутылку шампанского. У меня на столе тоже плясала. В сантиметре от моего носа. Я точно видел: всю большую бутылку. То есть вечером эта красота засовывает себе в пах бутылки, а днем отбирает девочек для балета. Куда катится мир?
Секьюрити показали мне, где искать шоумена. Я поднялся по лесенке. В гримерке у Трахтенберга сидела девушка, журналистка из «Cosmopolitan». Шоумен рассказывал ей о своей личной жизни:
— Понимаешь, я поимел каждую эту сволочь. Всех до единой! Приходит ко мне девочка. Просится в шоу. Я говорю ей честно: с какой стати я должен тебе помогать? Ты мне чужой человек, понимаешь? Вот если отсосешь — другое дело. Они все сосали! Только поэтому до сих пор и работают.
Девушка-журналистка кивала. У нее было очень серьезное лицо. Какое-то время я раздумывал на тему: нельзя ли отдать девушке половину полученной суммы и договориться, чтобы книжку про Трахтенберга написала она?
— Летом, когда у меня жена уезжает на дачу, я вот здесь вывешиваю график. Кто и в какой последовательности должен оказывать мне сексуальные услуги. Я их заранее предупреждаю: график соблюдать неукоснительно! НЕ-У-КО-СНИ-ТЕЛЬ-НО! Они, падлы, слушаются…
Гримерка была тесная: зеркало, стул, диванчик. На диванчике сидел я. То есть я сидел и все это слушал. У меня дома лежало пять тысяч перетянутых резиночкой причин, чтобы сидеть и слушать все, что говорил толстый человек с клочком покрашенных волос на подбородке.
4
За десять минут до начала шоу Рома отвел меня в зал и ушел переодеваться.
В центре зала находилась сцена. Не очень большая. По сторонам от нее стояли фигуры атлантов, поддерживающих балкончик. У атлантов были задорно задранные к потолку пенисы.
Вокруг сцены ярусами располагались столики. Как театр, только маленький. Светили старинные театральные люстры с хрустальными висюльками. На указателях значилось: «ЛОЖА», «ПАРТЕР».
На экране, сбоку от сцены, on-line транслировалось происходящее в раздевалке стриптизерок. Сперва я разглядывал происходящее на экране, а потом мне надоело. Ничего интересного. Сидят голые женщины. Некоторые курят. Растатуированный парень (тоже голый) угощает их минералкой.
Одна дамочка была не просто толстой, а ОЧЕНЬ толстой, и я подумал, что никогда не видел столь толстую женщину голой и, наверное, никогда уже не увижу.
Ко мне подошла официантка. Она была некрасивая. Из одежды на ней был лифчик и золотая бахрома, прикрывающая пах. Под бахромой было голое тело.
Официантка положила мне руки на плечи. Мокрым языком лизнула в ухо.
— Котик! Купи чего-нибудь.
— Не хочу.
— Хоть воды попей. Сейчас жарко будет.
— Воды можно. Принесите, пожалуйста.
Официанток в зале было больше, чем публики. На груди у каждой висела бирочка с именем: «Жопризо», «Клиторок», «Василиса Чапаевна», «Зульфия»…
Потом свет погас и заиграла классическая музыка. Я слаб в этом вопросе, но, может быть, это был Гайдн. Проникновенный, записанный на пленку голос сообщил:
— Господа! Второй звонок!
Занавес на сцене был выполнен в форме вульвы. Из-под сцены пополз дымок. Впрочем, возможно, в зале просто много курили. Пьяная публика радостно заголосила.
Сперва посетителям продемонстрировали парад-алле. Все артисты кабаре вышли на сцену и просто прошлись под музыку. Древняя египтянка с искусственным пенисом. Женщина-свинья. Садо-мазо-ангел.
На протяжении первого акта я выкурил еще несколько сигарет. Основным блюдом был, разумеется, стриптиз. Танцевали его профессионально… действительно, как классический балет.
Я давно заметил, что интереснее всего у стриптизерок смотреть на лицо. Девушки в курсе, что как раз на эту часть их тела никто никогда не смотрит. Так что бывает интересно.
Выступавшие девушки были высокими, большегрудыми, очень красивыми. При этом тела у них были… все равно очень детскими.
У всех у нас недавно были детские тела. А потом — хоп! — и наши тела уже стары, скрючены артритом, покрыты складками некрасивой дряблой кожи.
Будучи еще маленькими, эти девицы пошли в балетную школу. Долго учились стоять на пуантах. У них болели ноги, но девушки упорно тренировались. Годы спустя они научились владеть телом в совершенстве. Им ничего не стоило завязать свои длинные ноги в морской узел.
Теперь девушки работают по специальности. Артистками балета. У них — престижная и высокооплачиваемая работа. В наше время так везет не каждому. Суть этой работы состоит в том, что девушки выходят на сцену, растопыривают ноги и засовывают себе в промежность здоровенные оструганные морковки.

(продолжение следует)

[Сергей Ильвовский]

(продолжение)

5
В жизни я видел столько стрип-шоу, что вам будет даже сложно представить. Но здесь все было немного иначе. Здесь дело было вовсе не в голых женских туловищах.
Здесь, например, на сцену выпрыгивала та, очень толстая женщина в костюме свиньи. Женщина не раздевалась — просто прыгала по сцене. А на экран за ее спиной проецировались кадры, как с живого козла сдирают шкуру. Такой вот развлекательный номер.
Или выходил голый фокусник в маске. Маска изображала… правильно, пенис. Здоровенный. Негритянский. Этот мужчина зубами вытаскивал гвозди из досок и молотком заколачивал их себе в нос. Гвозди имели не меньше девяти дюймов в длину.
В самом конце мужчина за металлический крючок привесил к мошонке тяжелый грузик. Мошонка оттянулась. Мне показалось, что вот сейчас кожа лопнет. Я не выдержал и отвел взгляд.
После фокусника шло выступление акробатки. Довольно заурядное. Просто цирковой номер. Единственное отличие — акробатка тоже была голой. С бритой промежностью и красивыми татуировочками сзади, на ягодицах.
Я снова закурил. Подумал о том, что быть дамой — выгодный бизнес. Можешь овладеть любой профессией. Хоть профессией уборщицы. А потом ты выходишь на сцену и просто делаешь то, что умеешь, но без трусов. Обязательно найдутся желающие заплатить за то, чтобы на это взглянуть.
Сценок было много. Они были короткие и зрелищные. Женщины-хоккеистки валили судью и запихивали ему в задницу клюшку… Прыгающий трехметровый фаллос испускал фейерверки… Одним-единственным телом Белоснежка умудрялась удовлетворять сразу шестерых гномов одновременно, а про седьмого говорилось: «Этот гномик оказался гомик!»
Я сидел у стойки бара, которая плавно перетекала в сцену. Девушки танцевали прямо у меня над головой. Мне было видно, какие разношенные у них туфли. Из публики стриптизеркам орали:
— Давай! Еще давай, кобыла толстожопая!
Иногда в трусы и чулки девушкам пихали денежные купюры. Одной напихали довольно много. Уходя со сцены, часть купюр она уронила на пол. Следующая девушка ногой сгребла их за кулисы.
Слева от меня сидел мужчина, который за полчаса купил три бутылки шампанского. Чуть позже я полистал карту вин и обнаружил, что шампанское здесь стоит $450. После этого мне захотелось рассмотреть мужчину поподробнее.
Между номерами на сцену выходил сам Трахтенберг. Рассказывал анекдоты. Оскорблял публику. Советовал закусывать водку кашей и виноградом, потому что кашей блевать легко, а виноградом — красиво.
Некоторые его остроты я даже записал.
Там были такие:
«Не все коту творог, можно и ебалом об порог…»
«Нас, евреев, никто не любит. Мы даже СПИДом не болеем…»
«Между первой и второй мойте письку под водой…»
«Почему женщина, когда красит ресницы, всегда открывает рот?»
Публика расходилась все больше. Трахтенбергу орали:
— На хуй со сцены! Жирный мартыш!
Особым номером программы был аукцион. Например, за определенную цифру можно было отстричь Трахтенбергу его крашеную бородку. В тот раз бороду стричь никто не захотел, зато толстый и очень пьяный клиент купил у Трахтенберга футболку. Торг шел лениво. Настоящей схватки не получилось. Футболка ушла всего за $70, хотя, говорят, бывали вечера, когда выкрикивались и четырехзначные цифры.
Относить футболку новому владельцу пошла самая некрасивая официантка. Трахтенберг предупредил, чтобы покупатель не вздумал целовать ее в губы: буквально полчаса назад девушка делала ему, шоумену, оральный секс.
Официантка смущенно улыбнулась и пожала плечами.
6
В раздевалке у Трахтенберга я оставил рюкзак. С шоу мне все было понятно и хотелось домой. Я бы давно ушел, но как быть с рюкзаком?
На сцене танцевал мужчина в костюме Мэрилин Монро. Трахтенберг в микрофон комментировал танец:
— Этот мудень — транссексуал. Отрезал себе член и стал настоящей бабой. Ну не идиот ли? Кстати, в зале сидит сын этого чудика. Поаплодируем!
Транссексуал был высоким, тощим и довольно пожилым мужчиной. Бледная старая кожа. Под белыми чулками — жилистые, мужские, плохо выбритые ноги. Дряблые руки в сочетании с широченной спиной.
Суть танца состояла в следующем. Мужчина изображал Монро, которая вытанцовывает над отверстием в асфальте, из которого должна бить струя воздуха, поднимающая юбку, но струя почему-то не бьет.
Он пристраивается и так, и этак — безрезультатно. Он снимает с себя почти всю одежду и пристраивается ягодицами почти к самому полу. Нет струи. Стащив трусы, мужчина начал раскручивать их над головой, чтобы зашвырнуть в зал.
Я почувствовал, что сейчас меня стошнит. Не как фигура речи, а буквально. Я был уверен, что если он бросит свои грязные шелковые трусы в зал, то долетят они только до моего лица.
Потом струя воздуха наконец ударила. Юбка задралась. Мужчина оказался реальным кастратом, и я почувствовал, что больше не могу.
Впрочем, досидел я до самого конца. Мне пришлось досидеть. Но сразу же после того, как в зале зажегся свет, я рванул за кулисы. Прошел мимо кухни, поднялся по узкой тусклой лестнице, прошел по коридору, заканчивающемуся тупиком, и забрал рюкзак из трахтенберговской раздевалки.
Шоумен нервно курил. Он был голый по пояс, потный и нервный. Руки у него были куда более волосатые, чем у меня ноги, а спина широкая, как Сибирь. С незнакомыми мне людьми он обсуждал посетителей:
— Слышали? Эти уроды мне угрожали!
Собеседники качали головами:
— Да-а… Бычье-о-о…
Я просто забрал рюкзак и ушел. Я больше не мог видеть их всех… мне хотелось оказаться снаружи. Там, где все не так. В знакомом, разумно устроенном мире.
В коридоре курила и хмурилась абсолютно голая девица. Из одежды на ней была лишь лобковая растительность и блестящие туфли. Растительность была аккуратно подстрижена. У туфлей были острые каблуки. Одним она случайно наступила мне на ногу.
— Извините, пожалуйста.
— Ничего.
Это был конец апреля. Скоро должны были начаться белые ночи, но пока не начались, и в моем городе было темно. Но это было все равно светлее, чем в залитом светом кабаре.
Я поймал такси.
7
Есть такие слова, о смысле которых давным-давно никто не задумывается. И так все ясно.
Например, слово «счастье». Чего тут может быть непонятного?
Счастье — это максимум удовольствия. Слово, похожее по значению на слово «оргазм». Так считают девять из десяти… девяносто восемь из ста… практически все… кроме нескольких немодных людей, до сих пор уверенных, что «счастье» и «удовольствие» — это совсем разные штуки. Даже и рядом не стоящие.
Кто как не шоумен Роман Трахтенберг ежевечерне получает максимум удовольствия? Но счастлив ли этот толстый парень? Или не счастлив?

(окончание следует)

[Сергей Ильвовский]

(окончание)

8
Похоть — это такой смертный грех, в греховность которого поверить очень сложно. Особенно если речь идет не о чьей-то, а о вашей личной похоти. И иногда стоит сходить посмотреть на что-нибудь столь же омерзительное, как шоу Романа Трахтенберга, чтобы потом всерьез задуматься: неужели мои половые закидоны со стороны выглядят тоже вот так?
Попробуйте представить себе рай. Готов поспорить: описывать вы станете что-то похожее на Ромино кабаре. Может быть, там не будет старых кастратов и живьем свежуемых козлов, но по сути — очень похоже.
Делать все, что хочу, и чтобы мне за это ничего не было. Вот и счастье! Ничего иного в голову человеку не приходит. Удовольствия, удовольствия, удовольствия… и чтобы потом за все за это не отвечать.
Спросите любого взрослого русского мужчину, и вам ответят: Трахтенберг уже сегодня живет в раю. В личном маленьком раю Романа Трахтенберга.
Он делает все, что нельзя, и ему за это платят. Платят столько, что на часть гонораров он способен заказать мне жизнеописание замечательного себя.
Он говорит гадости, когда ему хочется их говорить. Уверяет, что спаривается с красивыми женщинами: они сами его об этом просят, причем не стесняются раздвигать ноги там, где удобно не им, а бесстыжему Роме. Он пьет водку: бесплатно, сколько угодно и вкусно закусывая. А все вокруг говорят ему: — О! Ну-ка! Давай еще! Молоде-ец!
9
Шоумен Роман Трахтенберг отгородился от дневного света и стал жить так, будто все, во что я верю, — бред.
Только не подумайте, будто я стану осуждать этого парня с крашеной бородой! Я ведь отлично его понимаю. Дело в том, что я и сам — такой же. Тоже немного Трахтенберг.
Вы думаете, мне хочется делиться жизнью с окружающими? Черта с два! Большая часть меня спит и видит, как бы бетонной стеной отгородиться от мира. От Того, Кто не спуская глаз смотрит на меня. Отгородиться и делать то, что нельзя.
Много-много лет я провел как раз в попытках отгородиться. Устроить себе счастье из бесконечных удовольствий.
Одноместный рай. Ну, может быть, двухместный.
И чтобы там близко не было никакого Бога!
Это мне почти удалось. Я почти совсем уничтожил себя. В том числе и с помощью такого смертного греха, как похоть. То есть сам-то я считал, что все ОК, и в те часы, когда был почти мертв, я как раз считал, что очень даже жив.
Только недавно, оглянувшись на свою биографию, я осознал, что был в аду. Ведь маленький одноместный рай — это всегда ад.
Теперь-то я знаю это точно. А вот убедить в этом никого не могу. Вернее, может быть, кого-то и могу… но вот, например, шоумена Романа Трахтенберга — нет, не убедил.
10
Я вернул ему деньги. Всю перетянутую резинкой пачку долларов США. Жена не понимала, что я делаю, у нее уже были планы на эту сумму, и в издательстве на меня смотрели косо, но я, разумеется, все вернул.
Первое время мне было мерзко вспоминать о визите в трахтенберговское кабаре. Я пытался просто о нем забыть. Ничего не было! Я никогда не видел, как девушки на сцене пихают себе в промежность морковки!
Красивые девушки… каждая из которых могла бы стать чьей-то единственной любовью… каждый вечер они выходят и заискивающе улыбаются… пытаются развлечь смертельно пьяных мужчин.
Забыть не удалось. Прошло полгода, и я написал слова, которые вы только что прочли.
Глупо: за весь этот текст Трахтенберг не даст мне ни единой американской копеечки.

http://www.forum-tvs.ru/index.php?sh...entry2 006010


И - закономерный финал из серии: "Хоронили тёщу - порвали два баяна!"

Звонит мне только что одна наша звёздная певица. Навеселе...Спрашивает:"Ты у Ромки была сегодня?"
-"Нет, - отвечаю, - не была. Мы были знакомы, но так, чтобы очень близко - нет..." - "То-то я тебя там не видела", - говорит певица, - а зря не была, между прочим, там были все! Народу было, журналистов, камер - до херищи! Я это предчувствовала, и с утра в салон заехала и волосы покрасила. Приехала прощаться с Трахтенбергом как на съёмку...ХЗ, кто там ещё был из этих...Но Ромка ж много по корпоративам тусил - так что там могли быть и ...ну, ты поняла! Я выглядела супер!..." - "Слушай, - говорю, - ты ж Трахтенберга терпеть не могла. Он же тебя х.ями при всех обложил!" -" Ну...он же умер уже! Так что, чего теперь старое вспоминать?! Зато я сегодня отпиарилась по полной!",- добавила она довольно. "Мы даже потом ещё кое-с-кем кое-куда заехали пообедать, а потом он меня к себе в офис пригласил, и я поехала, ну, это я тебе потом расскажу, не по телефону...Такой день сегодня у меня классный получился, это что-то!"

http://lvoropaeva.livejournal.com/1944203.html

[Сергей Ильвовский]

Такую эпитафию человек сделал себе - САМ!

И плевать бы мне на него слюной с высокой колокольни, но он несколько лет вёл телеигру!

Только не нужно мне тут баки заправлять, что, мол - "Это же не телеигра!"

Самая натуральная телеигра по 2-му типу!

Их всего-то во всём мире только 2 типа и существует и эта телеигра - "Деньги не пахнут" принципиально ничем от "Форта Байярд" - не отличалась! Разница только в форме проведения игры, а не в принципах её построения.

[Nikolaev N.]

Сообщение от Сергей Ильвовский

Всё это абсолютно правильно, только таким ли уж "безумным" было это разрешение?
А что, если наоборот - совершенно сознательным?
Не-ет - не дураки всё это придумали и продумали и воспользовались подходящей экономической ситуацией.

Решение было безумным с точки зрения экономики, но, безусловно, четко продуманным, точно так же, как позволение заниматься вымогательством под красивым именем "рэкетирство" для того, чтобы не смогли высоко подняться честные предприниматели. Люди, сидевшие у "кормушки", еще в 70-е годы поняли, насколько они нищИ по сравнению даже со средним классом Запада. И после того, как поняли, что "советская" модель экономики уже в принципе не может работать, быстренько ее сломали, потому как ломать нежизнеспособное, руководя им, проще простого.
Все это так. Но! Большая удача для нас, что они это все таки сделали, потому что по прежнему пути развития мы пришли бы в северокорейский тупик, но с прорвой ядерного оружия, и не было бы никакой гарантии, что однажды кому-то из геронтократов в припадке маразма не пришла бы в голову идея нажать кнопку уничтожения человечества.
Нынешним руководителям есть, что терять, поэтому мир стал сейчас более безопасным, люди получили больше возможности для выбора, жизнь теперь не такая унылая. Я вспоминаю, какая жуткая тоска была у меня после того, как вождем КПСС стал Черненко. Хотелось, как собака, выть на Луну!
В итоге, страна все-таки выбралась из тупика и стала двигаться в сторону цивилизации, но, как всегда, своим идиотски-самобытным путем.
Главное же - появилась отдаленная перспектива прийти когда-нибудь к нормальной жизни, каковой перспективы при Советах не было в принципе.

[Nikolaev N.]

Сообщение от Анатолий

Вообще-то баррель тогда стоил около ТРЁХ (!) долларов. Этой ценой добивали Горбачёва, которому в то же время мило улыбались.

$20 взял на http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B5%D1%84%D1%82%D1%8C

[Сергей Ильвовский]

Сообщение от Nikolaev N.

Большая удача для нас, что они это все таки сделали, потому что по прежнему пути развития мы пришли бы в северокорейский тупик, но с прорвой ядерного оружия, и не было бы никакой гарантии, что однажды кому-то из геронтократов в припадке маразма не пришла бы в голову идея нажать кнопку уничтожения человечества.

И в чём Вы видите "большую удачу"?

В том, что практически полностью разрушены наиболее высокотехнологичные и наукоёмкие отрасли производства?

Не забыли - в каком помещении СИ снимают?

А прежний "Теледом" - тоже в таких же цехах - только фирмы "Сухого"

Или в практически полном уничтожении отраслевой науки и в уничтожении отраслевых КБ и проектных институтов?

Академическая наука - на грани выживания.

А как и чему учат школьников и студентов по "новым технологиям обучения"?

Развивались только сырьевые отрасли и не на благо государства, а на благо собственных карманов небольшой группы лиц.

И мы превратились в сырьевой придаток.

Вот итоги реформ.

О том, что Россия продолжает вымирать (хотя за последние годы темпы вымирания всё же немного снизились) я уж и не говорю - это вообще пустяки, правда?

"Большая удача" - огромная просто!

[DAV]

Кулешов очень удивляется, когда знатоки не узнают фотографий известных, на его актерский взгляд, личностей. Всяких там Бандерасов или Пенелоп Крус. К той же категории относятся (в лучшем случае) и Трахтенберг с Турчинским. Ничего личного, но и ничего интересного. Для тех, еще раз подчеркну, кто "тусуются" на этом форуме. Доказательство элементарное. Через год-два-пять-десять в "Своей игре" вполне могут быть вопросы про Егора Гайдара, а равно про Тимура или Аркадия. И недоумения не вызовут, "а кто это такие, и чего это редакция такой "гроб" поставила?". Абсолютно безотносительно к политическим воззрениям будущих игроков или редакторов. К Столыпину же тоже в свое время относились излишне эмоционально. Кто ненавидел, кто считал спасителем России. Пройдет время, и останутся голые факты, ценные для "матери-истории". Егор Гайдар на ближайшие 100-200 лет в российской истории останется. А вот вышеупомянутые шоумены? Много ли мы знаем артистов, современников Столыпина? Я навскидку вспомнил Шаляпина и Веру Холодную. Более эрудированные вспомнят 5 или 10 имен. Ну и все правильно, в истории останутся действительно Великие. Леонов, Тихонов, Никулин-Вицын-Моргунов... А Трахтенберг и Турчинский?

[Сергей Ильвовский]

Сообщение от DAV

К Столыпину же тоже в свое время относились излишне эмоционально. Кто ненавидел, кто считал спасителем России. Пройдет время, и останутся голые факты, ценные для "матери-истории". Егор Гайдар на ближайшие 100-200 лет в российской истории останется.

Давайте глянем на итоги деятельности Столыпина в цифрах.

Оно надёжнее любых эмоций - они безразличны ко всему.

Итак: как к Столыпину ни относись, но при нём численность населения Российской империи - возрастала!

А как там обстояли дела с тем же показателем при наших добрых реформаторах?

[Nikolaev N.]

"Большая удача" - огромная просто!

Плохо жить - все же лучше, чем не жить вообще.

[Nikolaev N.]

Итак: как к Столыпину ни относись, но при нём численность населения Российской империи - возрастала!

Демографические процессы очень инерционны, на них влияет множество факторов, включая войны, неурожаи, эпидемии, изменения в общественном устройстве, причем волны этих воздействий идут со снижением амплитуды достаточно долго.

[Сергей Ильвовский]

Сообщение от Nikolaev N.

Демографические процессы очень инерционны, на них влияет множество факторов, включая войны, неурожаи, эпидемии, изменения в общественном устройстве, причем волны этих воздействий идут со снижением амплитуды достаточно долго.

Ну да... ну да...

В общем - войны, неурожаи, эпидемии, изменения в общественном устройстве - всё это Столыпину благоприятствовали и население России всё росло и росло, а вот те же факторы нашим реформаторам всё ставили и ставили палки в колёса и население всё вымирало и вымирало.

И какая-такая "очень инерция" заставиоа увеличить "естественную убыль" населения за 3 года (1992-1995) почти в ЧЕТЫРЕ раза? 219 тыс. чел. в 1992 и 840 тыс. чел. - в 1995.

Бойкая "инерционность" какая-то.

[anatbel]

Сообщение от DAV

Много ли мы знаем артистов, современников Столыпина? Я навскидку вспомнил Шаляпина и Веру Холодную.

Хорошая у Вас память.
Станиславского, значитца, побоку?
Качалова? Книппер-Чехову? Комиссаржевскую, Ермолову, Яблочкину, Алису Коонен? Москвина, Тарханова, Южина, Остужева, Садовских?

[DAV]

Станиславский больше ассоциируется с режиссером, а не с артистом. Хотя дело вкуса, для кого Высоцкий поэт, для кого-то певец, для кого-то актер. Вы, профессор Белкин, на то и профессор и супергросс, что дали навскидку не 2-3 фамилии, а целый десяток. Узкий специалист даст полсотни или сотню или всех по порядку. Но вопрос же изначально был в чем? Будут ли Турчинский и Трахтенберг в списке из 2-3 или 5-10 фамилий, которые навскидку назовет знаток "100 лет тому вперед". И если Вы назвали десяток фамилий вполне узнаваемых и уважаемых артистов 100-летней давности, то назовете 20 или 30 или 50 наших современников. На каком месте там будут вышеупомянутые люди?

[Олег Бяхов]

Сообщение от Nikolaev N.

$20 взял на http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B5%D1%84%D1%82%D1%8C

Если совсем справедливо говорить (а лучше уточнить у Сережи Вакуленко), последний год, в который нефть была $ 3.00 или дешевле - 1964. Это в номинальных ценах. В период, который мы теперь отмечаем Днем независимости Бориса Николаевича от Михаила Сергеевича, номинальная цена колебалась по кривой $ 27 (1985) => $ 14 (1986) => $ 23 (1990) => $ 17 (1993).
При этом следует учесть влияние инфляции и посчитать все в ценах 2009 года, так что цена 1964 года приравнивается к $ 21, а изложенная кривая выглядит так: $ 60 (1985) => $ 28 (1986) => $ 38 (1990) => $ 25 (1993). Это цены на внутреннем рынке США.
Источник: http://www.inflationdata.com/inflati...ices_Table.asp
Я, конечно, понимаю, что в политических дискуссиях без некоторого передергивания обойтись трудно. Но факты, как говорится - упрямая вещь. В монетарном смысле было значительно труднее, чем в первой половине восьмидесятых годов, когда нефть стоила столько же, или выше, чем в среднем в текущий момент (1980 в ценах 2009 года -$ 98), но не драматически ниже, чем в благословляемой первой половине 2000-х гг. ($ 34 - $ 42).