Просто веселые тексты-2

[Alv]

Что-то мы в последнее время все о серьезном. А давайте немного отвлечемся и попробуем рассказать что-нибудь повеселее. На старом Форуме была тема: «Просто веселые тексты». Может, быть, попробуем ее реанимировать? Вот что бы такое предложить для начала? Может быть, это (не мое):
«Солярис»:
Есть в польской фантастике baby,
Их «Харями» нежно зовут.
Отравишь – они вдруг воскреснут
И двери ракеты помнут.
Живучие, как Терминатор,
Их можно вообще не кормить,
Цветы, дни рожденья, регулы –
Об этом Вам лучше забыть.
Они любят доктора Криса,
И был бы плачевен исход,
Но аннигилятор нейтрино
Отлично оформил развод.

[Avtor]

Из журнала "Мир фантастики" как-то переписал,и вот,надо же, пригодилось:
ПРО КОЛЬЦО (на мотив "На поле танки грохотали"):
Однажды Гэндальф так устроил,
Что Бильбо с гномами пошел
И в подземелье, где жил Горлум,
Кольцо всевластия нашел.
Потом кольцо отдали Фродо,
Но что он сделать мог один?
И девять смелых пошли в Мордор
Бросать кольцо в Ородруин.
Потом пути их разделились:
Двоих похитили враги,
А Сэм и Фродо испарились,
А Гэндальф в Мории погиб.
И долго бился древний Рохан
Под шквалом гоблинских атак,
Но, слава богу, Гэндальф ожил,
А то б не справились никак.
Тут лес волшебный из тумана
И пара хоббитов на нём,
И затопили Сарумана,
И Арагорн стал королем.
Врага отбросил славный Гондор,
А Мери призрака убил,
А в это время Сэм и Фродо
Залезли на Ородруин.
Но Горлум тихо подобрался
И роль немалую сыграл:
Кольцо оттяпал вместе с пальцем,
Но равновесье потерял.
Свалился Горлум в это пламя,
Не стал он властелин колец,
И никогда он не узнает
Какой у сказки был конец.

[vulpes]

Не могу вот только понять, откуда взялось написание Горлум? Даже в оригинале там нет буквы "R".

[Avtor]

Это, наверное, творчество наших переводчиков. Как в "Гарри Поттере" - там кто пишет Снегг, кто Снейп.
Кое-что забавное можно прочитать и в серьезных журналах. Например, довольно прикольная статья Кучумовой под названием «На берег вылезла Мума...», опубликованная в посвященном фольклору журнале «Живая старина». Специально для Вас сделал некоторые выписки:
Постановка вопроса:
«В литературе русской книги и статьи
Вопросы ставили, стремясь развеять тьму,
Но главных три: «Кто виноват?», «Что делать?»
И «Зачем Герасим утопил свою Муму?».
Продолжение темы:
«За что Герасим утопил Муму?
Известно только самому Герасиму.
Он привязал к Муме два кирпича,
Два кирпича к одной Муме -
Глаза убийцы, руки палача.
Вот так жестоко поступил с Мумой
Литературный наш герой.
Мы за Герасима стоим стеной,
Ведь был Герасим крепостной.
А если б Гера депутат Госдумы был
Тогда бы он свою Муму не утопил.
А коль в «Единую Россию» б он вступил,
Тогда бы он Муму усыновил».
А также:
«Пойти ко дну он пса заставил,
А мог, как Дездемону придушить!
Суду понятно в чем там было дело:
Безграмотный мужик не мог читать:
Он, как Раскольников, мог взять топорик смело -
И лодку не пришлось бы угонять».
Попытки обобщения:
«Отелло задушил Дездемону.
Арбенин отравил Нину.
Вронский своим поведением подтолкнул Анну к поезду.
Герасим утопил Муму.
Вывод: все счастливые семьи похожи друг на друга».
Просто приколы и анекдоты:
«Подходит Герасим к «Титанику» и говорит: Возьмите собачку!».
«Тонущую Муму спасает дед Мазай.
Очухавшись, Муму орет: Герасим - скотина, гад, предатель!
- Ух ты, говорящая собака, - поражается Мазай.
- Ух ты, говорящий мужик!, - изумляется Муму».
«По видимому, утонул все-таки Герасим – ведь из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю».
«Прочитал как-то Герасим Анну Каренину, и подумал: Все-таки Тургенев как писатель лучше Толстого. Ведь пруд он всегда на месте. А поезд еще неизвестно – придет или нет».
«Диалог влюбленной пары:
- Милый, ты будешь любить меня, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- А ревновать – как Отелло Дездемону?
- Тоже книжка? Не читал.
А что же ты читал?
- «Муму». Будешь гавкать – утоплю».
«Муму была бультерьером. Пожалуй, даже буль-буль-терьером».
Кстати, а Вы помните, собакой какой породы она была на самом деле? Попробуйте что-нибудь предположить и проверьте себя по Тургеневу. Проводилось даже социологическое исследование на эту тему. Думаю, что Вы безошибочно угадаете самый популярный, но неверный ответ.

[vulpes]

Из недавнего - даже не знал как реагировать, смеяться или плакать. В общем спрашивают у девушки 19 лет:
-Какой твой любимый истоический персонаж?
-Николай II.
-А почему?
-Просто аристократическая внешность ...

[Сергей Ильвовский]

Вот, написал как-то 10 лет назад.

Перечитал...

А, что?

Описываемые события - плод вымысла автора. Любое совпадение с реальным лицом, или событием является чисто случайным.

Ода №1
«Героическая»
(короткие отрывки)
«Эх, Бетховен, Бетховен.
Рано ты, брат, помёр»

Из неопубликованного.
Меня.

Из главы 1

Шуми, греми весь ряд Охотный.
Табачный дым – пади в фойе,
Когда вития всенародный
Идёт. В штанах от кутюрье.

Гремят, торжественны аккорды,
Литавров медь звенит окрест.
А он, писаке дав по морде,
Залазит в скромный «Мерседес».

Внук Цицерона, сын юриста
Пока твоей иконы нет.
И лепит бабка на божницу
С бутылки содранный портрет.

Ах, водка, водка – вкус прекрасный.
Опять же: спереди портрет
Вождя. О Финист – сокол ясный,
Жаль, что в руке стакана нет.

С такою чарой мы бесстрашны,
Лишь только нам приказ отдашь,
И трупы на кремлёвских башнях
Дополнят утренний пейзаж.



Из главы 7

В тоске твой взор был и печали,
Когда не наши повара
Орла Саддамова щипали
У бедуинова шатра.

Ах, опоздали соколята,
Не довелось побыть в бою.
Запомнит тот генсек проклятый
Про низость гнусную свою.

Но, чу! Средь утренней прохлады
Блеснули русские штыки.
Все Гюльчатай безумно рады:
Идут десантные полки.

Тобою - воин вдохновленный,
Помянет всуе чью-то мать
И выполнит совет бесценный:
В Карачи телецентр взять!

Герои битвы у Меконга
Пускай поёт о нас страна.
И на развалинах Гонконга
Напишут наши имена.

Не удалось се Бонапарту,
Но ты! Пройдя чрез много стран,
И разорвав ненужну карту,
Сапог засунешь в океан!

Я верю, что у стен кремлёвских,
Вот здесь – на фоне думских стен
Грузин, сей баловень лужковский,
Тебе воздвигнет монумент.


Из главы 20

Парламент полон. Блицы блещут.
В райке у прессы всё кипит.
В тоске правительство трепещет.
Имеет спикер бледный вид.

Вот замер зал – не хрустнул крекер,
Пока заезжий брадобрей,
С кликухой звучной – имиджмейкер,
Твой прыщ припудривал скорей.

Одну длань грозно простирая,
Бюджет дурной громишь опять.
Другой – семь кнопок нажимаешь,
(Хоть пальцев на руке лишь пять).

Бледнеют в страхе демократы
Узря гнев праведный в очах.
Плюёшь ты в зенки глупой бабы,
И пляшешь на её очках.

С тобою справиться пытался
Щенок, мальчишка, хулиган.
Ты на подначку не поддался
И в рожу выплеснул стакан!

Я в технике немного петрю;
Не трать так силы – дорогой.
Давай вот здесь, за думской дверью,
Я оборудую брандспойт.

Ведь в Думе нового созыва
В твои ряды мечтаю стать.
Тогда, дозволь мне, справедливо,
Кому-то тоже в рыло дать.


1997г. Москва. На коленке.

[Svet]

Ну, давайте, и я попробую. Тоже,рузумеется,из серии не помню откуда":
С чего начинаются...

С чего начинаются хакеры?
С Трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего,
С тяжелым предметом в руке.
А может они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?
С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может они начинаются
Вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?
С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По Клаве стучит головой.
А может они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?
С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
(И где его только нашли?)
А может они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?

[Alv]

К продолжению "Тургеневской темы" -
Последние слова Муму: "Да ты у нас, Герасим, утопист чистой воды!"

Анекдот:
Новые "вечные ценности" России образца октября 2007 г.:
Пушкин - наше все,
Церетели - наше везде,
Путин - наше всегда.

[Лариса]

Герои не столь давних дней... Многие фамилии прочно забыты, а как это звучало в 1990-м!

Четвертые сутки пылает столица.
Кремлевский дворец. Незаполненный зал.
Не ложтесь на кресло, поручик Голицын,
Корнет Оболенский, здесь Вам не вокзал!

Все наши решенья известны заранее,
Поэтому кратко и без дураков:
Поручик Нишанов, ведите собранье,
А ну-ка проснись, есаул Примаков!

Опять кто-то чуждые сеет идейки,
Но курс неизменен: ни шагу назад!
Кто с этим согласен: Поднять тюбетейки!
Капитан Осипьян, посчитайте, кто «за».

Ну , кто там тревожит народные массы ?
Кричит, что нам партии мало одной?
Побойтеся Бога, майор Афанасьев,
Сойдите с трибуны, ступайте за мной!

Нет, мы не боимся каких-то там Гдлянов,
И нас Ивановым не сбить нипочём.
Прочтите решенье, полковник Лукьянов,
Готовьте патроны, аншеф Лигачёв.

Ах, русская «Память», ах, злые евреи,
Коварные люди, наш внутренний враг.
Ах, мичман Гидаспов, велите скорее
Поднять на «Авроре» Андреевский флаг.

И справа засада и слева наветы.
Раз «факты» даны, «аргументов» не трать.
Хорунжий Медведев, штурмуйте газеты
И твёрдо запомните – пленных не брать!

Кончай разговоры, отставить дебаты!
Равненье направо, на знамя полка!
Капрала Попова отдайте в солдаты,
А ротмистра Ельцина сдать в СОБЧЕКА!

Наш гордый «Варяг» вновь уходит под воду,
Опять наступает последний парад.
Кадет Кашпировский, внушите народу,
Что он уже счастлив, свободен и рад.

И всё еще будет, и всё повторится…
Ты слышишь, как резко визжат тормоза?
Ну , что вы молчите, поручик Голицын?
Корнет Оболенский, не прячьте глаза!

[Avtor]

От Ивченко Ильи.

Валерий, добрый день!
К сожалению, лишен права создавать сообщения, поэтому пишу личным письмом. У нас в Украине настолько часто заиграна информация про Муму, что то, что она была испанской породы, сиречь спаниель, не знает только ленивый.
С уважением, Илья.

Ну, разумеется!
Раз уж зашел сюда - кое что из статьи Вельмерова Е.В. с интригующим названием «Новые русские пословицы и проблема классификации паремий» (Живая старина. № 1. М.,2006 г. стр.38-41).:
«И наша улица будет на Вашем празднике».
«Там хорошо, где наших нет».
«Там хорошо, где нас не было».
«Там хорошо, где у нас net».
«Там хорошо, где плохо лежит».
«Знаешь идиш – дальше будешь».
«Под лежачий камень мы все успеем».
«Мал Пятачок, да боров».
«Пока погром не грянет, еврей не перекрестится» (имейте в виду, лично я – не антисемит! Просто цитата из чужой статьи).
«Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут».
«Хороша Маша, да жена – Наташа».
«Хороша Маша, да жена Наташи».
«Большому кораблю – семь «Оскаров».
«Аппетит приходит вовремя, а еда опять задерживается».
«Новый русский друг лучше старых двух».
«За двумя зайцами погонишься – ни одного не поймаешь, но бегать научишься».

[vulpes]

Вспомнил еще одну вариацию на тему большого корабля.
Из военно-морского юмора: "Большому кораблю - большая торпеда"

[vulpes]

Сдает студент устно физику, знает отлично, но колеблется и от волнения заикается, что приводит к печальному: оценка тоже колеблется между четверкой и пятеркой. Принимают два преподавателя, оба уже в сединах, достойные мужи ученые.
-Хорошо, хорошо, молодой человек. Я вам задам всего два вопроса, отвечаете правильно - пятерка ваша, нет - не обессудьте. - Солидно произносит седой профессор.
Друг без вариантов соглашается.
-Только я вас предупреждаю, вопросы вовсе не из школьного курса физики, - а на общее инженерное мышление, понимаете?
Друг кивает в том духе, что понимает.
-Так. Вот первая ситуация: на озере плавают пятьдесят уток. Подкрадывается охотник и одним выстрелом убивает три утки. Сколько осталось уток на озере?
-Сорок семь! - Бодро рапортует друг.
Профессор вздыхает.
-Гм, ну пусть будет сорок семь. И следующая ситуация - хулиган привязал кошке на хвост консервную банку. С какой скоростью должна двигаться кошка, чтобы не слышать шума банки?
-Со скоростью звука! 340 метров в секунду! - Сверкая белыми комсомольскими зубами, заявляет друг.
-Ступайте, молодой человек, четыре... - Грустно заканчивает экзамен профессор.
-Н-но... простите?! за что?!
С ехидным ленинским прищуром профессор отвечает:
-Мы тут, молодой человек, готовим инженеров-практиков, а не физиков-теоретиков, прошу заметить. А инженер должен мыслить практически. Вот, например, после выстрела охотника оставшиеся утки с озера улетят и останутся там только мертвые утки, вам понятно, да?
-Но э... кошка?
-А кошка, как вам известно, со скорость звука передвигаться не может! Не описаны в науке подобные случаи. Ну не приспособлена эта скотина так быстро передвигаться, даже от хорошего пинка. Поэтому: стоять она должна, стоять на месте.

[vulpes]

Вот надыбал, поначалу даже не знал куда поместить - сюда или в тему про рейтинги :

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Анатолий]

Вспомнил рассказ моего друга об одной научной экспедиции.
Учёные-биологи собрались выехать на летний период в достаточно глухое место, правда, несколько старых домов там стояло, да километрах в десяти было село с почтовым отделением. Всё хорошо, можно уже выезжать, но одна загвоздка - в кассе НИИ нет денег, чтобы выдать командировочные (проезд, слава Богу, уже был оплачен). Главбух института клятвенно заверил руководителя группы, что немедленно вышлет деньги телеграфом: "Пока вы туда доедете, перевод уже будет на месте."
Под эту клятву и поехали. Прибыли на место, устроились, через пару дней наведались на почту - денег нет. Заказали телефонные переговоры, главбух опять заверил, что деньги вот-вот вышлет.
Проходит неделя - денег нет. На закупку свежих продуктов, естественно, тратят свои, но их каждый взял понемногу, и они тоже заканчиваются. Наконец, наступает день, когда деньги вообще кончились. Руководитель собрал у всех всё, что осталось - одна мелочь, стали думать, что делать дальше.
Подсчитали, что собранной мелочи хватит на короткую телеграмму. Стали думать над текстом. Хотелось в тексте выразить в самых сильных выражениях всё негодование по поводу безобразного поведения главбуха, но в то же время - не всякий же текст пропустит почта!
В результате была отправлена телеграмма следующего содержания:
"Вашу мать очень беспокоит отсутствие денег".
Через два дня деньги пришли.

[Анатолий]

Продолжу рассказ моего друга.

После того, как деньги, наконец, были получены, радостные учёные решили хорошо отметить это событие.
В ближайшем сельпо на радостях были скуплены практически все запасы горячительных напитков, приготовлен праздничный ужин. Отметили событие очень весело, но далеко не все смогли рассчитать силы по части потребления напитков. Как всегда в такой ситуации, кто-то просто уснул за столом, кто-то прикорнул в уголке. Самые стойкие оживлённо обсуждали накипевшие проблемы внутренней и внешней политики партии и правительства, предлагая всё новые тосты.
В какой-то момент один из очнувшихся ото сна за столом с трудом встал и вышел на крылечко подышать свежим воздухом, а заодно и избавиться от излишков накопившейся в мочевом пузыре жидкости. Всё бы ничего, но от изрядной дозы алкоголя он существенно потерял координацию тонких движений, необходимую для расстёгивания ширинки на брюках (она тогда застёгивалась не на молнию, как сейчас, а на пуговицы).
Товарищ долго мучился, пока курившие на крылечке более стойкие коллеги не пришли на помощь.
Видя, что товарищ никак не обретёт в своей руке предмет, необходимый для справления мучившей его нужды, один из коллег участливо сунул ему в руку подходящих размеров огурец.
Товарищ облегчённо вздохнул и начал вожделенный процесс. Алкоголь не позволил ему почувствовать начавшееся промокание брюк, и завершив процесс, он спокойно выпустил предмет из рук.
И в тот же момент боковым зрением уловил, что "предмет" упал с крыльца на землю!

Мой друг рассказывал мне, что ни в каких потом триллерах он не видел на лице мгновенно протрезвевшего человека такого ужаса!